Najbardziej niedostępna kobieta według znaku zodiaku

Dziś nasza magiczna kula powiedziała nam, jak trudno jest zdobyć Twoją przychylność! Może to ty jesteś pierwszy?

Najbardziej nie do zdobycia kobieta według znaku zodiaku - kim ona jest?

12. miejsce – Strzelec

Kliknij i zobacz

Zaszczytne 12 miejsce zajmuje Strzelec, którego wcale nie trzeba podbijać. Uspokój się, nie musisz otwierać szampana i z wyprzedzeniem świętować nadchodzące łatwe zwycięstwo! Najpierw zapisz w swoich książkach balowych zasadę, którą młoda dama Strzelca kieruje się w związkach: „Seks wcale nie jest powodem do randkowania”. Cóż, tak wiesz. Ponieważ po seksie ze Strzelcem mężczyźni z reguły chcą natychmiast wyskoczyć z łóżka i pobiec do najbliższego sklepu jubilerskiego po pierścionek zaręczynowy. I to wszystko – przepraszam. Przekonanie młodej damy Strzelca do poważnego związku nie jest dla ciebie łamaniem boogera, ale wyczynem.

11 miejsce – Baran

Kliknij i zobacz

11 miejsce zajmuje Baran, którego zaciekle, wściekle denerwują te wszystkie absurdalne męskie wybryki, takie jak bukiety (takie pieniądze za taką wulgarność, wybacz Wszechświatowi!), galanterię (oddasz rękę swojej prababci, mądrali! ) I obiady w zdecydowanie drogich restauracjach (spacer , wada, emerytura naliczona?). Więc Barana wcale nie trzeba podbijać. Baran woli podbić siebie. I tu już albo się poddaj, albo zrób nogi. Poruszaj stopami szybko! No to znaczy, to oczywiście nadal nie pomoże, bo „jak nie wiesz jak, nauczymy cię, jak nie chcesz, to zmusimy”, ale byliśmy zobligowani dać tę radę. W rzeczywistości nie można w ten sposób natychmiast pozbawić ludzi jakiejkolwiek nadziei na zbawienie.

10 miejsce – Panna

Kliknij i zobacz

Aby podbić Pannę, nie musisz nic robić. Zupełnie nic. Musisz tylko spełnić jej wymagania dla mężczyzny. Tak, wszystkie trzy tomy wymagań, z których każdy jest tak gruby jak książka telefoniczna w Moskwie i regionie moskiewskim. Jeśli dopasujesz, Panna zrobi wszystko sama. Jeśli nie, zostaniesz szczerze i uczciwie odcięty od podejścia. Ale jeśli wydajesz się pasować, ale próbujesz dodać sobie punkty, demonstrując sztuczki kuchennego macho, uważaj: nawet jeśli Panna cię nie potrzebuje, przylgnie do ciebie. Przylgnie do niego i nie odpuści, dopóki nie wyrzuci z twojej ślicznej głowy wszystkich tych dodatkowych bzdur. Efekt leczenia utrzymuje się przez całe życie. Wynik niewiele różni się od lobotomii.

READ
11 błędów, które popełniamy, gdy wykonujemy własne naprawy

9 miejsce – Skorpion

Kliknij i zobacz

Nieoczekiwany zwrot! Z jakiegoś powodu wszyscy uważają, że pokonanie młodej damy Scorpio jest niezwykle trudnym zadaniem, ale w rzeczywistości odbywa się to elementarnie. Zasada działania jest znana każdemu mężczyźnie od wczesnego dzieciństwa: jedziesz do Szmaragdowego Miasta, znajdujesz tam Goodwina i prosisz go o mózg, serce i odwagę. Potrzebna jest odwaga, żeby w ogóle móc zbliżyć się do Skorpiona, mózgiem – żeby nie uderzyła cię od razu ogonem, a wtedy usmaży twoje serce i zje je z dobrym chianti.

8 miejsce – Rak

Kliknij i zobacz

Pytanie “Jak wygrać młodą damę-Rak?” to najgłupsze pytanie na świecie. Pytały też na przykład, jak oddychać. Po prostu ją poślub, koleś. Zresztą nie ma innego wyjścia, a kto właściwie tego potrzebuje? Kolejne pytanie jest o wiele trudniejsze: jak się od niej odbić, jeśli taka potrzeba nagle ogarnęła? I szczerze mówiąc, nie znamy odpowiedzi na to pytanie. Oznacza to, że możesz się odzyskać według tej samej zasady: po prostu się z nią rozwiedź, koleś. Ale oto, jak to zrobić, nie pozostawiając najcenniejszej rzeczy w ciasno zaciśniętym szponie, nauka nie wie. Jeśli pazur wskoczy na swoje miejsce – to wszystko, finita. Jednak na pocieszenie możemy poinformować, że po rozwodzie z Rakiem najprawdopodobniej zostaniesz zabrany do studia filmowego. Dźwiękowe bajki.

7 miejsce – Byk

Kliknij i zobacz

Zapisz przepis: aby wygrać młodą damę-Byk, musisz być wesołym żłobieniem. Jej chłopak, z którym nigdy się nie znudzi. Z kim możesz porozmawiać o wszystkim, a on wszystko zrozumie. Dzięki czemu jest to proste i nie trzeba udawać, że jest się czymś. Z którym można pić „Zhiguli” ze smażonymi kiełbaskami w daczy babci z toaletą systemu „dziura w ziemi”. Na kiełbasie najpierw musisz założyć platynowy pierścień z karatem. Skąd wesoła żłobka wzięła takie pieniądze? Tak, Byku, jaka jest różnica od czego? To wcale nie jest jej problem, więc rozumiesz. Musi tylko jutro udawać, że jest kimś, więc chodź, pędź jak świnia!

6 miejsce – Lew

Kliknij i zobacz

Zaszczytne centralne miejsce w horoskopie i bardzo, bardzo prosty przepis na zdobywcę. Po prostu poświęć jej więcej uwagi, bracie. Jeszcze więcej uwagi! Jeśli chcesz obejść się bez ćwiczenia „pełzałem dla ciebie na kolanach przez tysiąc mil, kochanie!”, Możesz zobrazować to samo w kategoriach pieniężnych. Ogólnie rzecz biorąc, długi lub drogi, wybierz jeden z dwóch. Nawiasem mówiąc, obie opcje są bez gwarancji. Witamy w dorosłości!

READ
Prognoza horoskopu od Aleksandra Litwina na rok 2023

I miejsce – Waga

Kliknij i zobacz

Pierwszą piątkę otwiera Waga, której absolutnie nie da się wygrać bez zestawu podstawowych cech: dobrego wykształcenia, doskonałego wychowania, rozwiniętego poczucia piękna, oczytanej i – ups, stary, nie było cię, zostaw kolejka! – pojawienie się pięknego elfa. Czy pasujesz? Wtedy wszystko jest w porządku. Teraz stań pod balkonem i poczekaj, aż zdecyduje, czy w ogóle tego potrzebuje, czy nie. Tylko najpierw zmiataj prochy swojego poprzednika, który zmarł ze starości właśnie w tym miejscu. Nadal się brudzisz.

4 miejsce – Bliźnięta

Kliknij i zobacz

Nieoczekiwany zwrot! Frywolne i lekkie Gemini prawie dotarły do ​​pierwszej trójki. Ponieważ podbój Gemini to nie kot kichający dla ciebie: Gemini jest gotowy na związek tylko wtedy, gdy jest zainteresowany. Aby młoda dama-Bliźnięta zainteresowała się tobą, będziesz musiał wypchać swój mózg informacjami, aż się zagotują. A potem naucz się, jak nieprzerwanie dostarczać go Bliźniętam na talerzu o wybitnej elokwencji, doprawionym sarkazmem, cynizmem i czarnym humorem. A potem oczywiście pomyśli. Czy jesteś szalonym psycholem? W tym sensie, że jeśli nie, jeśli nie szalony i normalny – mija.

3 miejsce – Wodnik

Kliknij i zobacz

Trzecie miejsce, brązowy medal i dyplom honorowy „Za wybitne zasługi w biznesie dynamowym 80 poziomu” otrzymuje Aquarius. Tak, stary, to jest dynamo, ale co za! Wodnik szczerze cię lubi, twoje śmieszne, nieśmiałe wybryki, głupie prezenty i kwiaty. Ona naprawdę z wielką przyjemnością chodzi z tobą na randkę – nawet do teatru, nawet do restauracji, nawet do parku na ławce. Lubi chodzić za rękę, flirtować i śmiać się z twoich żartów. Wszystko to jest całkowicie szczere, nie ma w tym najmniejszego kłamstwa. I tak samo szczerze nie chce iść z tobą do łóżka. W ogóle. Ha ha, schrzań to!

2. miejsce – Koziorożec

Kliknij i zobacz

Srebrny medal trafia do Koziorożców, którzy są martwą liczbą do wygrania. Nawet jeśli przyniesiesz jej smoczą głowę na talerzu, nie dostaniesz ręki księżniczki. Cóż, gdyby tylko ręka jakiejś zewnętrznej księżniczki, która przypadkowo leżała w domu Koziorożca od czasu jej zamiłowania do nauki anatomii (nie otwieraj przy okazji słoika, formalina jest bardzo śmierdząca). Rzecz w tym, że Koziorożec nie potrzebuje ulotnych powieści. Koziorożec potrzebuje poważnego związku z okiem, aby „żył długo i szczęśliwie i umarł tego samego dnia”. Ale najpierw chce żyć długo i szczęśliwie sama. Ale ty, jeśli już, wejdź. A co, jeśli teraz pasjonuje się nauką o psychologii i potrzebuje leku takiego jak „Człowiek zakochany, zdesperowany, jedno”?

READ
25 artykułów gospodarstwa domowego stworzonych przez bogów designu

1 miejsce – Ryby

Kliknij i zobacz

Ta dama! Pierwsze miejsce i złoty medal dla Ryb! Które, jak wszyscy wiedzą, są bardzo zimne, zamyślone, zatopione w sobie i, ogólnie rzecz biorąc, wydają się trochę nie z tego świata. Więc trzeba je jakoś szczególnie podbić, ale jak dokładnie – nikt nie wie. Niespodzianka! Wiemy. Trzeba wisieć w słupie wody i udawać starą dziurawą skarpetę. Wtedy być może Rybka podpłynie i przyglądając się z zaciekawieniem zamerda ogonem i zniknie w oceanach świata. Bo tak naprawdę nie jest zanurzona w sobie. Po prostu siedzi w zasadzce wśród pięknych koralowców. Więc jeśli spróbujesz wygrać, zrobi „AM”. Cóż, tam – jakie szczęście. Albo od razu pożreć, albo najpierw udręczyć. Bo zabawa ze zdobywcami, jak kot z myszką, to jej ulubione zajęcie.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: