Wakacje minęły, dopadła nas codzienność, i to najsmutniejsza: nikt nie chce pracować po świętach, wiosna nie nadchodzi prędko, dookoła ciemność, rozkład i beznadzieja. Przy okazji, o beznadziejności: dzisiaj nasza magiczna kula opowiedziała, jak przejdzie przez ciebie kryzys wieku średniego (którego jeszcze nikomu nie udało się uniknąć). Nabrać otuchy. I szczęśliwego piątku dla ciebie (cóż, przynajmniej czegoś)!
Koziorożec
Koziorożce, słynące ze stalowych nerwów, siły diamentowej woli i żelbetowego siedziska, w kryzysie zamieniają się w meduzy. I w sensie galaretki iw sensie gorgonizmu. Oznacza to, że nie możesz już liczyć na Koziorożca, nie może nic zrobić, ma macki. Ale kategorycznie nie zaleca się sugerowania Koziorożcowi tego niefortunnego faktu: Koziorożce oczywiście nie zamieniają nikogo w kamień, ale mogą powiedzieć tyle nieprzyjemnych rzeczy, że sam zamieniasz się w coś. W tym wszystkim cieszy tylko jedna rzecz: wkrótce Koziorożec stanie się tak zniesmaczony sobą, że pójdzie do psychoterapeuty. Cóż, sprawy powoli się poprawiają.
Wodnik
Aquarius wpada w panikę z powodu dorastania. Słowo „starodawny” Wodnik boi się nawet pomyśleć przypadkowo, nie mówiąc już o jego wymówieniu, tak jakby to słowo mogło spowodować jednocześnie zarówno samą starość, jak i Szatana. Przestać być wiecznie młodym, wiecznie pijany jest jak śmierć dla Wodnika, więc wybiera mniejsze zło i wyklucza słowo „pijany” z równania. Od teraz tylko zdrowy tryb życia, tylko hardcore! Przebiegnij maraton, przełącz się na koktajle, poddaj się operacji powiek i wydaje się, że możesz żyć dalej. Chociaż nadal jest całkowicie niezrozumiałe, dlaczego Wodniki z reguły nie zadają takich pytań.
Kryzys wieku średniego ma straszny wpływ na Ryboka. Ogólnie rzecz biorąc, wszyscy w tym momencie doświadczają straszliwego wstydu za bezcelowo przeżyte lata, ale tylko Rybce udaje się przesadzić, aż do całkowitej utraty osobowości. I nie da się przed tym uratować Rybki, bo na początku kryzysu wszyscy zaczynają czuć smutek i zamykać się w sobie, a dla Rybki jest to stan normalny. Więc nikt nic nie zauważy, dopóki pewnego pięknego dnia nie odkryją, że Rybka zrzuciła srebrzyste łuski, a pod nią znaleziono rogi, kopyta i ogon. Zastanów się więc teraz, że nie mieszkasz z Rybką, ale z Baranem. Albo ze Skorpionem. Albo nawet nie przyprowadzaj wszechświata z jakąś Panną. Ryba w kryzysie i niezdolna do przekształcenia się w taką, jeśli rozumiesz, co mamy na myśli.
Baran w kryzysie wieku średniego nagle zdaje sobie sprawę, że zaraz zostanie wyrzucony z Great Sex i jest całkiem możliwe, że na zawsze. To oczywiście kompletny nonsens, ponieważ apetyty seksualne Barana z reguły zanikają wraz ze wszystkimi innymi funkcjami organizmu. mam na myśli w ogóle. Ale kto w to wierzy, kiedy jest kryzys, prawda? “Pamiętaj o śmierci!” – myśli bardzo młody Baran i oddaje się wszystkim poważnym. „Ciężkie” czasami okazują się dosłownie nie do zniesienia. Oznacza to, że Baran czołga się do mety kryzysowego maratonu seksualnego, który faktycznie wygasł, a następnie bierze wyrzeczenie, idzie do pustelni i dochodzi do siebie przez dość długi czas. Dwa tygodnie. W tym czasie, według wyliczeń Barana, partnerzy w seksmaratonie powinni już zorientować się, że wszystko jest skończone.
Byk w kryzysie wieku średniego zaczyna się zastanawiać: po co mu to całe gospodarstwo domowe, które tak długo i z miłością budował? W imię czego? Może lepiej rzucić wszystko do diabła, zdobyć oswojonego studenta VGIK i pomachać z nim do Afryki? Jednak dość szybko Byk zdaje sobie sprawę, że prędzej czy później gospodarka będzie musiała zostać uruchomiona od nowa, a jeśli Afryka nie będzie przeszkadzać Taurusowi w tym względzie, to rozpoczęcie od nowa z uczniem będzie kosztowne, kłopotliwe i męczące. „Cóż, pieprzyć go, lepiej zapiszę się na siłownię!” – myśli Byk, zapisuje się i nigdy tam nie idzie. Na tym w rzeczywistości kończy się kryzys.
Bliźnięta
Uwaga, niebezpieczny moment! W kryzysie lepiej trzymać się z dala od Bliźniąt. Fatalizm i refleksja, zdolna zatrzasnąć przed Kondratijem każdy inny znak, są już charakterystyczne dla Bliźniąt. Tak więc w kryzysie właściwie nic się nie zmienia, ale się nasila. Na zamówienie. I to jest bardzo, bardzo kuszące: Bliźnięta, sprawdzając, jak daleko mogą zajść ich wewnętrzne demony, działają na innych jak fajka Szczurołapa na szczurach. Ale ważne jest, aby pamiętać, co następuje: Bliźnięta, zwykle już dość obojętne na los reszty ludzkości, w kryzysie same zamieniają się w obojętność. Kiedy więc zaczniesz tonąć w otchłani kryzysowych namiętności Bliźniąt, Bliźnięta nie podają Ci ręki. W ogóle cię nie zauważyli, więc wiesz.
Najprzyjemniejszy kryzys wieku średniego trafia do Raka – za długą i bezinteresowną służbę na polu wolontariatu na rzecz niewdzięcznych sąsiadów. W średnim wieku Rak nagle zdaje sobie sprawę, że teraz albo nigdy, i po raz pierwszy w życiu budzi się w nim determinacja. W sensie nie determinacji, by rozerwać wszystkich dla bliskich, ale po prostu determinacji. A Rak pęka, więc istnieje nie iluzoryczna szansa na pęknięcie w skorupie, jeśli pilnie nie spełnisz marzeń pielęgnowanych przez całe życie. Więc Rak w kryzysie sprzedaje wszystko i zakłada hodowlę owiec. Albo wyrusza na podbój Everestu, albo siada do pisania książki, albo rozwodzi się i poślubia księcia. A Raku ma się dobrze. W zasadzie wszyscy inni też by sobie poradzili, bo Raku nie dba o nikogo w kryzysie, Raki są zajęte sobą. To bliscy ludzie, którzy nagle mają coś do raka: co, nie będzie już ciast? I dlaczego?!
Lwy zawsze chcą zabrać wszystko z życia i nie zmieniać się w kryzysie wieku średniego: całe błoto obiecane przez artykuły psychologiczne zostanie zebrane w jednym Lwie i zostanie podniesione do najwyższego stopnia. Hipochondria? Lew znajdzie w sobie wszystkie choroby, z wyjątkiem gorączki porodowej. Depresja? Lew nie położy się za kanapą, lew będzie czołgał się pod nią ze słowami: „Pozwól mi umrzeć!” Paranoja? O tak, jest najsmaczniejszy! Wszyscy zrujnowaliście życie i karmę Leo, dranie! Chcesz go zawieźć do grobu! Szukasz siebie? O tak! Lew będzie szukał siebie tak uważnie, że na pewno gdzieś się zgubi. Najprawdopodobniej w jakimś burdelu, bo to też jest objaw. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli Leo jest w kryzysie obok ciebie, spróbuj grzmotnąć przez kilka lat w więzieniu lub szpitalu psychiatrycznym. W przeciwnym razie wciąż cię znajdzie, przyszpili do ziemi potężną łapą, otworzy usta potężnymi kłami i gorzko narzeka na los.
Panna w kryzysie rozumie, że najważniejsze polimery niedługo przebiją się przez jej odbyt i pogrążą się w niepamięci na zawsze, ponieważ młodość, wiesz, wydaje się być skończona, a ona nigdy nie zakochała się na śmierć. Kryzys wieku średniego działa z Panną jak najnowszy wirus komputerowy: wkrada się do głowy i wyłącza logikę, analityczne myślenie, a nawet, jak się wydaje, pamięć. Panna więc zupełnie zapomina, że w zasadzie nie jest w stanie się zakochać przed utratą funkcji poznawczych, i nie może znowu pomyśleć o tej ważnej myśli: bez mózgu – bez bajek, tak. Tak więc od Panny powinieneś spodziewać się nieokiełznanej podróży seksualnej przez kilka miesięcy, jeśli masz szczęście, lub kilka lat – jeśli nie za dużo. Ale nie ma sensu być zazdrosnym i rozwodowym: kryzys się skończy, mózg się włączy, Panna zrozumie, co zrobiła i dręczona poczuciem winy zamieni życie swojego stałego partnera w raj. Mam na myśli, że na chwilę nuda się skończy.
27 lutego, 10:08 | Rita Cwietkowa Towarzystwo Rity Cwietkowej 46 909
Eksperci opowiedzieli, jakie szaleństwa popełniają przedstawiciele koła astrologicznego, zdając sobie sprawę, że młodość mają już za sobą.
Zdjęcie: Depositphotos / motortion
Kryzys egzystencjalny może dotknąć osobę w wieku od 30 do 50 lat. U progu dojrzałości każdy wariuje na swój sposób – ktoś kupuje „kulawego” Harleya-Davidsona i kurtkę motocyklową, ktoś dostaje młodą kochankę, ktoś rezygnuje z pracy biurowej i zostaje garncarzem… opcje histerii i, jak zauważyli astrolodzy, dla każdego znaku zodiaku objawia się w różnym stopniu wyrafinowanie.
Najgorszą rzeczą, jaką Aries kojarzy z nadchodzącą starością, jest wykluczenie z Wielkiej Ligi Seksu. Gdy zbliżają się do trzydziestki, zaczynają liczyć swoich partnerów i zdają sobie sprawę, że próbowali zbyt mało. Wtedy zaczyna się tak forsowny marsz, że nie wszyscy młodzi ludzie mogą go znieść! Istnieje możliwość, że ten szał może się skończyć dopiero w dziewiątej dekadzie.
Byki uwielbiają pracować i zarabiać pieniądze, ale u progu notorycznego kryzysu mogą nagle zrozumieć, że szczęścia nie ma w pieniądzach! Zbierz wszystkie swoje oszczędności, włóż je na drogi motocykl i zabierając ze sobą młodą piękność, odjedź w stronę zachodzącego słońca! Ale skąpiec z głębi duszy, nierozsądny impuls, oczywiście, zatrzyma się, przeznaczy trochę środków na siłownię i uspokoi zirytowane nerwy Byka.
Bliźnięta
Mimo niestałości i wietrzności natury, Bliźnięta niewiele się zmieniają w wieku 30-40 lat. Wszyscy są tymi samymi ekscentrycznymi i niewiarygodnymi romantykami. Jednak jako dorośli przedstawiciele znaku czasami stają się odważniejsi i uwalniają swoje wewnętrzne demony. Jestem już stary i myślą, że starcom uchodzi to na sucho!
Nowotwory, które od 30 lat i trzech lat są wzorowymi ojcami i pracowitymi żonami, mogą zaskoczyć wszystkich 34-go. Przyjdą do domu i oświadczą, że nadrobią zaległości. Dalej – treningi rozwoju osobistego, kursy pickup, wstęp na pierwszy rok instytutu i pijane maratony z młodymi kolegami z klasy. Zrozumienie nie zadziała. Gdyby tylko przeżył – nie 17 lat!
Lwy, widząc, że zaczynają niszczeć, rozumieją, że ich życie do tej pory było nudne i beznadziejne. A jeśli i tak wkrótce umrzesz, pilnie potrzebujesz znaleźć sens życia. Dlatego przedstawiciele tego znaku prawdopodobnie zrezygnują, zaczną studiować feng shui lub numerologię, uderzą w religię lub odwrotnie, oddadzą się wszystkim poważnym.
Czy pamiętasz, w jakim stopniu upojenia alkoholowego kobiety śpiewają „The Crazy Empress”? Teraz wyobraź sobie, że osoba (Panna) jest w tym stanie każdego dnia! Egzystencjalny kryzys sprawia, że ci faceci są niestrudzonymi kochankami, wiecznie młodymi i wiecznie pijanymi. Będą myśleć tylko o tym, „co jeszcze do jedzenia, dotychczas niezjedzonego”, jak pisali niezapomniani Strugaccy.
W wieku 30 lat Waga najprawdopodobniej przeżyła już kilkanaście kryzysów, więc być może ich bliscy nie zobaczą nic nowego. Wszystko zaczyna się od nudnego marudzenia, zastąpi go pragnienie działania, potem albo przeprowadzka na Bali, albo nowa fryzura, w zależności od tego, ile tym razem „urucho”.
Skorpion
Jeszcze przed kryzysem wszyscy nie bardzo lubią skorpiony, ale w trakcie zamieniają się w prawdziwe furie. Wybuchy gniewu, huśtawki nastrojów, skandaliczne rozwody i walki o przekonania ideologiczne to tylko wierzchołek góry lodowej. Żaden Titanic nie wytrzyma zderzenia z przedstawicielem tego znaku podczas kryzysu. Więc lepiej zostawić ich na chwilę w spokoju. Uspokój się, dobrze, już niedługo.
Strzelec
Strzelcy, gdy tylko osiągną 30 lat, zamieniają się w starców i zaczynają oszczędzać na pogrzeby. Zauważysz, jak zmieniła się szafa, a w przemówieniu pojawiły się słowa „wczoraj”, „do”, „zapisałem się do urologa” i tak dalej. Cóż, przynajmniej nie śpiewają pod oknami serenad do młodych namiętności i nie naruszają porządku publicznego!
Koziorożec
Koziorożce naprawdę nie chcą się starzeć, a przy pierwszej pojawiającej się zmarszczce zaczynają tracić rozum. Zawsze tacy poważni i odpowiedzialni biznesmeni zamieniają się w zdesperowanych biesiadników! Całkowicie tracą zainteresowanie pracą, która wczoraj była sensem życia, przestają sprzątać dom, postanawiają przefarbować włosy na żółto lub całkowicie je zgolić. Ten sam przypadek, gdy trzymali się przez długi czas, ale się zepsuli.
Wodnik
Wodnik zaczyna bać się starości w wieku trzech lat. Można powiedzieć, że cały czas żyją w stanie kryzysu. Więc kiedy kończą 40 lat, po prostu ciężko ćwiczą, robią sobie wypełniacze na czole i jedzą tylko warzywa z farmy – mając nadzieję, że wytrzymają dłużej.
Ryby mogą się wydawać najbardziej odpowiednimi ofiarami kryzysu wieku średniego ze wszystkich znaków koła astrologicznego. Po prostu częściej niż zwykle zaczynają rozmawiać o sprawach globalnych, dowiadują się, jak nazywa się burmistrz ich miasta i zaczynają rozumieć, jak rządzić krajem. A przy odrobinie szczęścia nie wybiorą się w nagły autostop. A jeśli nie masz szczęścia . Scorpio się okaże!
Wcześniej 5-tv.ru opublikował TOP 4 znaki zodiaku, które nie mogą brać pożyczek.
