Jak Twoje dziecko sprawdza Twoją relację z samym sobą?

Samoświadomość człowieka nie jest wrodzona. Istnieją dwa główne źródła jego rozwoju: indywidualne doświadczenie dziecka (własna działalność praktyczna) oraz doświadczenie komunikowania się z otaczającymi go ludźmi.

W pierwszym roku życia wiedza dziecka o sobie jest bardzo prymitywna, pozbawiona jest praktycznej podstawy opartej na indywidualnym doświadczeniu, bo dziecko prawie nie może próbować niczego. Całkowicie ufa dorosłym, zapożyczając od nich stosunek do siebie, patrzy na siebie oczami bliskich i przyjaciół.

Czego dokładnie dziecko uczy się o sobie w interakcji z dorosłym? Przede wszystkim coś najbardziej ogólnego i ważnego: czy inni go potrzebują, czy nie, czy go kochają, czy nie. Dla rozwoju umysłowego dziecka bardzo ważne jest zrozumienie własnego znaczenia dla innych. Postawa niemowlęcia wobec samego siebie odzwierciedla stosunek do niego krewnych i przyjaciół. Krewni, zwłaszcza matka, wołając dziecko po imieniu, czule, delikatnie mówiąc do niego, wyrażają swoją miłość. W komunikacji z dzieckiem bliscy ludzie, jakby z góry, nadają jego osobowości wyjątkowe znaczenie, szczególną wartość. To właśnie te przejawy dorosłych, skierowane do dziecka, przyczyniają się do kształtowania jego pozytywnego postrzegania siebie, pomagają uświadomić sobie jego znaczenie dla innych. Pozytywna samoocena emocjonalna dziecka stanowi podstawę jego obrazu siebie, staje się fundamentem otwartej, ufnej postawy wobec świata, innych ludzi i samego siebie.

W drugiej połowie życia, pod wpływem poszerzających się doświadczeń praktycznych działań, stopniowo kumulują się wyobrażenia dziecka o jego możliwościach działania z przedmiotami.

W drugim roku życia następuje dalsze kształtowanie obrazu siebie, poszerzają się wyobrażenia o swoich możliwościach, zdolnościach i działaniach.

Obserwacja dzieci w tym wieku pozwoliła zidentyfikować szereg faktów świadczących o kształtowaniu się samoświadomości.

Pomysły dotyczące wyglądu i możliwości fizycznych. Pod koniec drugiego roku życia dzieci wyraźnie pokazują nos, oczy, uszy i usta. Na prośbę osoby dorosłej dwuletnie dziecko może wstać, usiąść, poskakać, coś przynieść itp.

Aby rozwinąć wyobrażenie dziecka na temat jego zdolności fizycznych, należy stworzyć warunki do opanowania skomplikowanych ruchów, nazywania ich, wykonywania razem z dzieckiem, a następnie dawania mu możliwości samodzielnego ich wykonywania (na Twoje życzenie). Zorganizuj więc gry na świeżym powietrzu, które obejmują różne rodzaje ruchów: chodzenie, podskakiwanie, kucanie, skakanie, bieganie. Przydatne zajęcia muzyczne z prostymi ruchami tanecznymi.

Od czasu do czasu przyprowadź dziecko do lustra, uśmiechnij się do jego odbicia, zawołaj je po imieniu. Poproś dziecko, aby spojrzało na ubrania, skoreluj odbicie w lustrze z rzeczywistością. Nie ma co się bać, że dziecko, które z przyjemnością przegląda się w lustrze, wyrośnie na narcyza i zepsucie. Z psychologicznego punktu widzenia nie ma związku między egocentryzmem a patrzeniem na siebie w lustrze. Ale dorośli, którzy nie lubią patrzeć na siebie w lustrze, często okazują się niepewni, mają niedoceniany, nieodpowiedni obraz siebie, niską samoocenę.

READ
Jak ubrać się na czarno i nie wyglądać nudno

Naucz swoje dziecko rozpoznawania siebie i innych na zdjęciach (mama, tata, babcia, znajomi dorośli, inne dzieci). Szczególnie interesujące dla dziecka są fotografie, na których zostaje uchwycony w młodszym wieku. Daje mu to możliwość obserwowania zmian w jego wyglądzie.

Wpływanie na zachowanie innych osób. Od drugiej połowy drugiego roku życia dziecko zaczyna podporządkowywać swoim wymaganiom zachowanie innych osób. Dziecko prosi dorosłego o przeczytanie książki, naprawienie zepsutej maszyny do pisania, wzięcie ołówków z półki, owinięcie lalki itp. Takie żądania i prośby dziecka wskazują na chęć wpływania na dorosłych. Dziecko nie żądałoby niczego od swoich rodziców i krewnych, gdyby nie było pewne, czy będą mu posłuszni. Można zatem przyjąć, że dzieci „wiedzą” o swojej zdolności wpływania na zachowanie innych ludzi.

Opis twojego zachowania. Pod koniec drugiego roku życia, kiedy w mowie dziecka pojawiają się zaimki „ja”, „ja”, „moje”, dziecko zaczyna komentować swoje zachowanie. Teraz, wykonując jakąś czynność, dziecko często to głośno woła, na przykład wspinając się na krzesło, mówi: „Usiądę”; budując dom z kostek, mówi: „Buduję”; idąc do kuchni powtarza: „Chcę pić”.

Poczucie własności. Pod koniec drugiego roku w mowie dziecka pojawia się coraz więcej odniesień do własnej osoby. Zna swoje imię i wymawia je, często opisując swoje potrzeby i uczucia w trzeciej osobie: „Vova jest spragniony”. Dziecko nadaje teraz nowe ważne znaczenie słowom „ja” i „moje”: podkreśla swoje prawo do posiadania tego lub innego przedmiotu. Nawet w rodzinach, w których zwyczajem jest dzielenie się wszystkim, dzieci, które zaczęły chodzić, mogą przejawiać jawnie zaborcze nawyki. Dzieciak bierze lalkę od starszej siostry i mówi: „Moja laleczka”, złości się, gdy inne dziecko chce bawić się jego zabawkami lub jeździć w jego wózku. W tym okresie rozwijające się „ja” dziecka jest niejako rzutowane na to, co ono posiada. Zrozumienie przez dziecko, że ma swoje miejsce przy stole, własny kącik zabaw, własne łóżko, kubek, ubranie itp., świadczy o rozwoju samoświadomości, wyobrażeń o sobie jako właścicielu pewnych rzeczy. Nie jest to przejaw chciwości i egoizmu, jak czasami dorośli interpretują takie zachowanie dziecka. Jest to wzrost jego wiedzy o sobie. Dlatego prawo dziecka do własności powinno być respektowane, a jednocześnie powinno być uczone poszanowania podobnych praw innych osób. Nauczenie dziecka dzielenia się i współpracy z innymi jest łatwiejsze, jeśli dziecko dokładnie wie, które zabawki i przedmioty do niego należą.

READ
Gdzie znaleźć miłość według znaku zodiaku

Empatia. Innym przejawem samoświadomości dziecka jest umiejętność rozumienia stanu emocjonalnego drugiej osoby.

U dzieci starszych niż półtora roku można zaobserwować chęć pocieszenia zdenerwowanej osoby, przytulenia i pocałowania go, podarowania mu zabawki lub słodyczy. Weźmy przykład.

Sasha (1 rok i 7 miesięcy) był w ogrodzie z bratem. Sasha często grał w fajną grę z rodzicami. Kołysząc się śmiesznie, podciągnął T-shirt, ukazując nagi, okrągły brzuch. Tego dnia brat Sashy upadł i zaczął rozpaczliwie szlochać. Patrząc na brata, dzieciak podszedł do niego i podciągając koszulkę pokazał brzuch, jakby chciał go rozśmieszyć i tym samym złagodzić negatywne uczucia.

To, że małe dziecko potrafi zrozumieć stan psychiczny drugiej osoby, oznacza, że ​​jest w stanie zapamiętać swoje wcześniejsze uczucia emocjonalne i postępować zgodnie ze swoim osobistym doświadczeniem. Należy zachęcać dziecko do empatii z innymi ludźmi. Chwal dziecko, gdy stara się uspokoić płacz. Zaproponuj, jak najlepiej to zrobić (zaproponuj zabawkę, poczęstuj słodyczami, przytul i całuj). Rozwijaj u dziecka umiejętność dzielenia się pozytywnymi emocjami (radością, podziwem itp.) z innymi.

Tożsamość płciowa. Pod koniec drugiego roku życia dzieci zaczynają identyfikować się z taką czy inną płcią. Dziewczęta i chłopcy zaczynają zachowywać się inaczej. Chłopcy z reguły dość gwałtownie uwalniani są spod opieki matki, podczas gdy dziewczęta potrzebują z nią więcej zażyłości.

Na przykład Sasza (1 rok i 9 miesięcy) na daczy sam otwiera bramę i wychodzi na ulicę. A jego rówieśniczka Dasha wychodzi na ulicę, trzymając tylko rękę matki

Pomimo tego, że w tym wieku dziecko może prawidłowo identyfikować się z jedną lub drugą płcią, jego zrozumienie różnic między płciami jest nadal ograniczone.

W celu rozwijania tożsamości płciowej oferować chłopcom i dziewczynkom zabawki, gry fabularne zgodne z przynależnością do ról płciowych, zachęcać do zachowań zgodnych z płcią dziecka, stwarzać warunki do kształtowania się tożsamości płciowej. Dlatego chwal dziewczynki, gdy wybierają lalki do zabawy, pomagają w pracach domowych (pranie, sprzątanie, gotowanie obiadu itp.); aprobuje chłopców bawiących się klockami, samochodami, manipulujących różnymi przedmiotami, wykazujących aktywność fizyczną. Podkreśl różnice w zachowaniu chłopców i dziewcząt.

Samopoznanie. O kształtowaniu się samoświadomości w drugim roku życia świadczy również fakt, że dziecko zaczyna łatwo rozpoznawać siebie w lustrze i na zdjęciach; użyj lusterka, aby poprawić swój wygląd, baw się swoim odbiciem, zbadaj te części garderoby, które nie są widoczne bez lustra, na przykład wzór na kieszeni, czapkę lub chustkę na głowie.

READ
10 fatalnych błędów na pierwszej randce, po których mężczyzna już nie zadzwoni

Badaniu jego odbicia towarzyszą jasne pozytywne emocje: dziecko pyszni się przed lustrem, uśmiechy, grymasy.

Aby dowiedzieć się, czy u dziecka rozwinął się obraz ja, zabierz dziecko do lustra, daj mu jasną zabawkę lub kolorowy szalik i stań tak, aby mogło zobaczyć twoje odbicie. Jeśli dziecko z przyjemnością patrzy na siebie w lustrze, uśmiecha się do swojego odbicia, bawi się zabawką i jej odbiciem lub próbuje założyć sobie lub Tobie chustę, możesz być spokojny: podstawowym obrazem ja dziecka jest wystarczająco uformowane i stabilne.

Jeśli patrząc na siebie w lustrze (zwłaszcza przy zmianie wyglądu, np. gdy dziecku zakłada się chustę na głowę), dziecko jest spięte, wykazuje oznaki niepokoju i przerażenia, nie bawi się swoim odbiciem, zaczyna wykazuj aktywność tylko w ramionach, jest to sygnał niedogodności w rozwoju. Być może ty i inni bliscy dorośli nie interesujecie się dzieckiem, nie komunikujecie się z nim wystarczająco, mało się bawicie. Ze względu na to, że traktujesz dziecko jako przedmiot opieki i nie postrzegasz go jako rozwijającą się osobowość godną uwagi i szacunku, stosunek dziecka do siebie nie ma jasnego pozytywnego zabarwienia emocjonalnego, obraz siebie nie jest wyraźny i wystarczająco zdefiniowane, co znajduje odzwierciedlenie w zachowaniu przed lustrem.

Stosunek do rówieśników. Jak już wspomniano, na początku drugiego roku życia dzieci w kontaktach z rówieśnikami zdominowane są przez działania mające na celu porównanie własnych cech fizycznych z cechami rówieśników. Dziecko patrzy na ręce, nogi, ubranka innego dziecka i od razu zaczyna przyglądać się tym samym częściom ciała i detalom ubioru we własnym. Najwyraźniej w ten sposób dzieci nawiązują podobieństwa z rówieśnikami i tworzą wyobrażenie o swoim wyglądzie fizycznym.

Aby kształtować u dzieci pozytywne nastawienie do rówieśników, konieczne jest przede wszystkim stworzenie warunków do komunikacji z nimi. Okazuj szacunek wszystkim dzieciom własnym zachowaniem. Zwróć uwagę dzieci na wzajemny stan emocjonalny, zachęcaj do okazywania współczucia, empatii dla innego dziecka.

Nie porównuj dziecka z rówieśnikiem, oceniając jego umiejętności, zdolności, osiągnięcia. Dorośli, którzy często stosują technikę porównywania jednego dziecka z drugim, umniejszają, a nawet poniżają jego godność rówieśnika. Osiągnięcia dziecka można porównywać jedynie z jego własnymi osiągnięciami na poprzednim etapie, pokazując, jakie zrobił postępy, co już wie, czego się nauczy, stwarzając w ten sposób perspektywę pozytywnego rozwoju i wzmacniając wizerunek siebie jako rozwijającego się osobowość.

Podkreśl indywidualne różnice między dziećmi: niektórzy chłopcy lubią grać w piłkę nożną, inni nie; jedno dziecko uważa, że ​​jedna rzecz jest dobra, a druga inna. Zrozumienie swojej odmienności od innych, prawa do tej odmienności, a także uznanie podobnych praw innej osoby jest ważnym aspektem rozwoju jaźni społecznej, które zaczyna się kształtować już we wczesnym dzieciństwie.

READ
15 sztuczek, które ułatwią latanie

Oto najczęstsza sytuacja: czekasz na gości. Twoje dziecko również cieszy się ze zbliżającego się święta, pomaga nakryć do stołu, pilnie myje warzywa, rozkłada serwetki, rozkwita pochwałami. To jest zachowanie przywiązania: chce być z tobą, chce cię zadowolić, zrobić coś wspólnego.

Oto goście na progu – a dziecko jest nagle zawstydzone, chowa się za tobą, powinieneś się mocno napracować, aby nakłonić go do wyjścia i przywitania się. Jest to zachowanie przywiązaniowe: jest ostrożne w stosunku do obcych, „nieswoich” dorosłych i szuka ochrony u rodzica.

Siedzisz przy stole, porwany ciekawą rozmową, a dziecko wydaje się zerwać łańcuch: hałasuje, biegnie, ciągnie. To jest zachowanie przywiązania: niepokoi się, aby zobaczyć, że nieznajomy przykuł twoją uwagę i chce, aby twoja uwaga była potwierdzeniem, że wszystko jest w porządku w twoim związku.

Tracisz cierpliwość, złościsz się na niego i wyrzucasz go z pokoju. Płacze głośno, uderza w drzwi, zaczyna się histeria.

To jest zachowanie przywiązaniowe: dajesz mu znać, że możesz zerwać z nim połączenie, co więcej, symbolicznie je przerwałeś, zamykając drzwi, protestuje z całych sił, próbując przywrócić połączenie…

Żal ci go, idziesz do niego, przytulasz, bierzesz do mycia. Szlocha przez chwilę, po czym obiecuje, że będzie się zachowywał, a ty pozwalasz mu zostać. Wkrótce uspokaja się, zwijając się w kłębek na twoich kolanach, a prawda nie jest już niegrzeczna.

To zachowanie przywiązania – połączenie zostaje przywrócone, napięcie ustąpiło, strach został uwolniony, dziecko jest wyczerpane, a najlepiej przywrócić siły obok rodzica.
Być może nigdy nie myślałeś o tym w ten sposób. Być może wydawało ci się, lub inni ci powiedzieli, że to wszystko dzieje się, ponieważ dziecko jest zepsute, źle wychowane, psotne lub nadmiernie podekscytowane. W rzeczywistości wszystko jest prostsze i poważniejsze.

Potrzebuje tylko kontaktu z tobą. To wszystko. Jeśli to zrozumiesz i będziesz w stanie zobaczyć, jak stan Waszego związku wpływa na stan i zachowanie dziecka, wiele przypadków „złego” zachowania pojawi się w zupełnie innym świetle.

„Pamiętamy, że związek dziecka z rodzicem jest dla niego jeszcze bardziej (niż dla nas związek z partnerem – ok.) znaczący, jest on jeszcze bardziej zależny od tego, że miłość rodzica do niego była niezachwiana, jak kamień, aby połączenie to nie mogło zostać przerwane ani przez pomyłkę, ani przez głupotę, ani przez niedoskonałość charakteru, wyglądu czy zdolności.

READ
15 faktów na temat kobiecego ciała, których nie znają nawet same kobiety

Próba postawienia dziecku „paska oczekiwań” pogrąża je w najgłębszym stresie, wywołuje silny protest. I zamiast oczekiwanego „efektu pedagogicznego” naszych notatek i napomnień, dochodzi do jawnego lub ukrytego sabotażu, a czasem wręcz paradoksalnej reakcji: dziecko wzmacnia właśnie to zachowanie lub jakość, z której często jesteśmy niezadowoleni. Jak to działa?

Wyobraź sobie, że idziesz ścieżką nad przepaścią (a jest to w pewnym sensie metafora naszego życia w ogóle) i jesteś ubezpieczony mocną liną, którą po drugiej stronie trzyma osoba, którą absolutnie zaufanie, bardziej niż siebie. W ten sposób dziecko postrzega swoje przywiązanie do rodzica, a rodzic do niego. I nagle wydaje ci się, że lina osłabła, jakoś opadła.

Co się stało? Wydany? zapomniałeś? Zrezygnować? Odszedł? Nie możesz zapytać, nie możesz też iść i dowiedzieć się – strach zrobić krok bez ubezpieczenia. Co zamierzasz zrobić?

Zgadza się, pociągnij linę w nadziei, że tylko trochę opadła, a teraz znów się zaciśnie i stanie się mocna i niezawodna, jak poprzednio. Pociągnij z zapartym tchem – a co jeśli pociągniesz i okaże się, że na drugim końcu zostało puszczone? Ale jeśli nie, skąd wiesz?

To właśnie robi dziecko, gdy ma wątpliwości co do siły przywiązania. Ciągnie za linę. Ponownie próbuje dokładnie takiego zachowania, które zgodnie z doświadczeniem zagraża nastawieniu rodzica do niego. „Czy nadal jesteś moją dorosłą osobą? zdaje się pytać. Nawet jeśli to zrobię? Nawet jeśli jestem zła? Nie mogę żyć w takim niepokoju, odezwij się szybko, żebym wiedziała na pewno.”

. Jeżeli rodzicowi uda się dać dziecku do zrozumienia, że ​​mówią, ty kochanie oczywiście złamałeś drewno, ale nie martw się, nadal cię kocham, jestem z tobą, możesz na mnie liczyć lina jest mocna, dziecko uspokaja się i może zmienić zachowanie. Jeśli dorosły też się włącza w odpowiedzi, sam wpada w siłę niepokoju „teraz zawsze będzie to robił, jestem złym rodzicem, nie radzę sobie, nie jest mi posłuszny, to na złość, musisz być z nim twardszy, aby w przyszłości był lekceważący” i wszystko w tym rodzaju – kwestia dziecka nie jest usuwana, a tylko staje się bardziej dotkliwa.

Więc czego powinieneś się spodziewać? Tak, powtarzanie i to bardzo nie do zniesienia zachowanie dla rodzica.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: