Często ma się wrażenie, że cały świat się rozpada wraz z relacjami. Zwykle tak nie jest, ale prawie niemożliwe jest, aby w to uwierzyć, kiedy po raz pierwszy zerwałeś. Rozstanie to straszny stres i musisz być w stanie przez to przejść. Głównym zadaniem w tym czasie jest zadbanie o siebie, złagodzenie bólu psychicznego i powrót do normy. Prawdopodobnie teraz nie masz pojęcia, jak żyć, jeśli mężczyzna odszedł. Ale opowiem Ci, jak najczęściej ludzie doświadczają rozstania z ukochaną osobą, jak się oddalić, rozproszyć, wyzdrowieć i wreszcie zacząć żyć na nowo.
Jak przeżyć rozstanie z mężczyzną, którego kochasz
Różne dziewczyny opamiętują się po rozstaniu na różne sposoby – głównie dlatego, że inaczej radzą sobie z bólem i smutkiem. Ktoś długo płacze w kamizelce swojego najlepszego przyjaciela, ktoś nie wychodzi z domu i nie chce nikogo widzieć, ktoś odrywa się i zapala tak, że nie ma już czasu i energii na melancholię (lub na to samo cel pogrąża się w pracy lub nauce), a ktoś natychmiast rozpoczyna nowy związek.
Nie jesteś pewien, czy facet rozmawiał tylko z tobą? Sprawdź jego sieci społecznościowe za pomocą usługi Scanprofile i dowiedz się prawdy!
Żadnej z tych metod nie można potępić, ponieważ osoba w tym czasie działa najlepiej, jak potrafi. Ale najbardziej pożyteczne jest pozwolić sobie na smutek, opłakiwanie rozpadającego się związku, wyciąganie wniosków i powolny powrót do życia. Jest to bolesne i nieprzyjemne, ale tylko w ten sposób można uchronić się przed tańcem rozpusty zwanym „zamieszaniem w stosunkach z tym pierwszym”, który grozi rozpoczęciem w każdej chwili i ciągnięciem głowy. Jeśli wszystko zwrócisz, przeczytaj artykuł o tym, jak rozkochać mężczyznę, a jeśli zdecydowanie zdecydowałeś się zapomnieć o wszystkim, czytaj dalej.
Bardzo trudno jest sobie poradzić, jeśli niedawno się rozstaliście. Trzeba jednak dbać o siebie i trzymać się obranej strategii, aby przetrwać rozłąkę i nie załamać się. Oto kilka sposobów:
- Pozwól sobie być smutnym. Tyle, ile potrzebujesz, ale przynajmniej kilka dni. Smutna muzyka, łzy, tony papierowych chusteczek i absolutnie niekonstruktywne myśli – pozwól sobie na to wszystko. Płacz jest niezbędny do uwolnienia emocji. Nie przesadzaj z żałobą: jest mało prawdopodobne, że będziesz potrzebować więcej niż kilka dni na fazę aktywną. Następnie stopniowo wróć do swojej normalnej rutyny. Myśli o przeszłości i smutku jeszcze nigdzie nie odejdą, ale zaczniesz robić coś innego.
Będziesz mógł pracować, uczyć się, odnosić sukcesy, bawić się na imprezach, cieszyć się życiem, a nawet wchodzić w inne związki. To jest żałoba. Nie bój się i nie unikaj go – to jedyny sposób, aby w pełni przeżyć odejście faceta i wyjść z rozstania jako zdrowa osoba. - Poczuj stan „na dnie”. W którymś momencie, płacząc w łazience lub gapiąc się bezsensownie przez okno, zdasz sobie sprawę, że gorzej być nie może, że to jest punkt, z którego nie ma odwrotu. To straszny moment, ale dopiero po nim można zacząć się wspinać. Skoncentruj się na tej chwili, przeżyj ją świadomie. Zrozum, że ta sytuacja nie jest wieczna, co oznacza, że nadszedł czas, aby podnieść się z dna.
- Znajdź wsparcie w sobie. Zerwanie to wspaniałe doświadczenie, aby upewnić się, że jesteś jedyną osobą, która naprawdę cię ma. Wszystko inne może zniknąć w każdej chwili, bez względu na to, jak niepokojące i smutne może to zabrzmieć. Musisz czuć, że jesteś dla siebie najlepszą przyjaciółką, matką i najlepszą pocieszycielką.
Musisz znaleźć w sobie siłę, aby przetrwać trudny etap. A do tego musisz dbać o siebie, kochać i trochę rozpieszczać. Zapamiętaj siebie jako dziecko i zastanów się, co zrobiłby ktoś bliski, gdyby zobaczył Cię w takim stanie. Siedziałeś na kolanach, pocieszałeś, dałeś coś smacznego, powiedziałeś coś dobrego, pocieszyłeś? Poczuj ciepło opieki, jaką możesz otrzymać. I które możesz dać sobie. Tylko dbając o siebie znajdziesz siłę do radzenia sobie z trudnościami. - Nie obwiniaj. Jeśli zerwanie zostało zainicjowane przez faceta, prawdopodobnie zaczniesz myśleć, że nie jesteś wystarczająco dobry. A jeśli zdecydujesz się odejść, będziesz dręczyć poczucie winy. Staraj się unikać obu. Nie obwiniaj się za to, co zrobiłeś lub czego nie zrobiłeś. Nie obwiniaj też swojego partnera. Wpadłeś w sytuację, w której zdałaś sobie sprawę, że nie możesz być razem z jakiegoś ważnego powodu – i to jest dobra, choć smutna wiadomość.
Lepiej rozstać się z niewłaściwymi ludźmi. Złość się na siebie lub na swojego chłopaka, jeśli masz na to ochotę, ale nie pozwól, aby złość przerodziła się w poczucie winy i uczyniła cię odpowiedzialną za zerwanie. To nie twoja wina. I ta luka nie czyni cię gorszą osobą ani osobą, której się nie udało. Pamiętaj o tym, nie zaprzeczaj swojej wartości. - Znajdź inną miłość. To nie jest wezwanie do wejścia w nowy związek, to rada, aby pamiętać o innych ludziach, których kochasz i cenisz. Profesor psychofizjologii Barbara Fredrickson nazwała miłość „mikromomentami pozytywnej reakcji” – momentami, w których czujemy więź emocjonalną i ciepło w stosunku do innych ludzi. Potrzebujesz wsparcia. A przytulenie drugiej bliskiej osoby, usłyszenie od niej czegoś miłego lub po prostu słów otuchy jest nieocenionym wsparciem podczas rozstania.
- Zrób coś dla siebie. Po rozstaniu życie często się zmienia – i warto to wykorzystać. Posłuchaj siebie: być może będziesz miał nowe zainteresowania. Albo będzie czas i okazja na coś, czego nie można zrobić w związku. Podejmij nowe hobby, ucz się – to pomoże Ci się rozproszyć. Znajdź grupę zainteresowań – interakcja społeczna będzie cię leczyć. Nowe hobby powinno dawać radość i pozytywne emocje.
Możesz wyznaczyć sobie zadanie wypróbowania wszystkich „Napoleonów” w mieście lub zająć się innym frywolnym biznesem, który sprawia przyjemność. W miarę zdobywania nowych doświadczeń zauważysz, że czujesz nie tylko stratę, ale także wolność. - Zmień swoje plany. Kiedy poczujesz się lepiej i masz za sobą kilka tygodni ostrego bólu, nadszedł czas, aby ponownie zorganizować swoje życie. Prawdopodobnie zaplanowałeś z partnerem coś, co teraz nie wydaje się istotne. Zastanów się, co chciałbyś osiągnąć od momentu, w którym jesteś teraz. Śnić. Ustal cele i dowiedz się, jak je osiągnąć.
- Zmierz się z rzeczywistością. Prawdopodobnie będziesz chciał nawiązać kontakt z utraconą miłością, spróbować zwrócić wszystko, zobaczyć, że on też cierpi i chce cię zwrócić. Spotkaj się z nim lub porozmawiaj przez telefon. Upewnij się, że niemożliwe jest przywrócenie relacji – nikt z was się do tego nie zmienił i nie zamierza się zmieniać. Takie starcia są potrzebne, aby szybko puścić człowieka. Są bolesne, ale ważne, aby rozstać się z własnymi nadziejami.
Porady psychologa dla dziewczyn
Wiele o tym, jak być po rozstaniu, zdaniem psychologów, zostało powiedziane w poprzednim akapicie – to skuteczne sposoby na przetrwanie trudnego okresu i wyjście z niego zdrową, holistyczną osobą, gotową do dalszego życia. Ale jest jeszcze kilka wskazówek, jak przestać cierpieć, jeśli facet się odkochał.
- Pozbądź się wspomnień z przeszłości. Wyrzuć lub usuń rzeczy, które przypominają ci faceta. Jeśli zostawił cokolwiek ze swoich rzeczy, pozbądź się ich najpierw.
- Jeśli jesteś zły, wydrukuj i wypal wspólne zdjęcia. Zrób coś demonstracyjnego, co pomoże ci uwierzyć w sam rozpad związku. Jeśli chcesz płakać nad płonącymi zdjęciami, nie powstrzymuj się. To zadziała jeszcze lepiej.
- Rób, jedz, noś to, co denerwowało Twoją partnerkę i podobało Ci się. Zorganizuj dla siebie triumf wolności.
- Zaktualizuj coś. Strzyżenie, szafa, pościel, a nawet miejsce do zamieszkania. Pomóż sobie poczuć kamienie milowe przed i po.
- Zadbaj o swój wygląd. Rób to z przyjemnością – ciesz się pięknym manicure, spa, efektownymi kreacjami i jasnym makijażem. Tylko dlatego, że nie musisz tego robić dla kogoś innego, ty i twoja przyjemność to wystarczający powód. Nie podpalaj się po rozstaniu.
- Komunikować się. Z przyjaciółmi, w Internecie, na forach, w grupach zainteresowań, a nawet w grupach terapeutycznych. Nie trzeba cierpieć w doskonałej izolacji – ze społeczeństwem i wsparciem wszystko pójdzie łatwiej.
- Spal mosty. Nie tylko pozbądź się pospolitych rzeczy, ale także usuń numer telefonu, nie wchodź na jego profil w mediach społecznościowych. Zostaw przeszłość w przeszłości i poczuj ją.
- Ukorz się. Nawet jeśli wydaje ci się, że zerwałeś przez pomyłkę, że powód nie jest tak poważny – pogoń się z decyzją osoby, szanuj ją. Zdecydowane zaakceptowanie jego pozycji pomoże ci powstrzymać się, jeśli twój były zdecyduje się wrócić i spróbuje wciągnąć cię w lejek tego samego związku z tymi samymi problemami.
- Odrodzony. Na początku użalaj się nad sobą, gdy potrzebna jest opieka. Ale pamiętaj, że nie urodziłeś się, by być nieszczęśliwym. Trzymaj się z dala od pozycji ofiary, uwierz w siebie i pozwól sobie działać w swoim interesie.
- Czyń dobre uczynki. Pomóż znajomym i rodzicom, zrób coś dobrego dla przechodniów na ulicy. Zostań wolontariuszem na imprezie, pomóż schronisku dla zwierząt, weź udział w akcji chroniącej czyjeś prawa. Kiedy czynimy dobro, doświadczamy radości.
- Uprawiać sport. Po rozstaniu nasz mózg wytwarza dużo kortyzolu, hormonu stresu, który sprawia, że czujemy się zmęczeni i ospali. Sport pomoże obniżyć poziom kortyzolu i uwolni adrenalinę i endorfiny do krwiobiegu. Odpowiadają za energię i dobry nastrój.
Masz wyjątkową okazję porozmawiać z profesjonalnym psychologiem za darmo przez 20 minut. Wystarczy wejść na stronę psy-chat.ru i zostawić prośbę o wybór psychologa. Specjalista napisze do Ciebie za 2 minuty we wskazanym komunikatorze.
Jakich błędów nie należy popełniać
Na ścieżce przetrwania po rozstaniu łatwo skręcić w złą stronę, poświęcić czas i energię na coś, co w końcu w niczym nie pomoże, a nawet pogorszy sytuację.
Zarejestruj się na portalu randkowym LovePlanet i poszukaj nowego faceta. Aby zdrowo przezwyciężyć rozstanie, dowiedz się, czego nie robić:
- Nie goń myśli. Myśl, co chcesz, bądźmy tym, co przyjdzie nam do głowy. Prędzej czy później rozstaniesz się z tymi myślami, gdy zdasz sobie sprawę, że w rzeczywistości nie ma dla nich miejsca. Myślenie nie jest złe. Uświadomienie sobie, co zostało poczęte w takich momentach, jest szkodliwe.
- Nie wchodź w inne związki. Jesteś w stanie nierównowagi i potrzebujesz uwagi, ciepła i uczucia, ale z powodu emocjonalnego zamieszania nie wyglądasz jak prawdziwy ty. Nowa miłość wygląda na świetną okazję do zapomnienia, ale z dużym prawdopodobieństwem zakończy się jeszcze większym cierpieniem.
- Nie tłumić swoich uczuć i nie krytykować się za nie. Nie myśl, że jesteś sentymentalnym głupcem, nie zabraniaj sobie czuć tego, co się z tobą dzieje, nie uciekaj od tego.
- Nie spędzaj godzin na profilu swojego byłego, oglądając jego zdjęcia i posty.
- Nie graj pani Marple i nie szukaj powodów do zerwania. Nie organizuj nadzoru, który pomoże ustalić, czy bije tam w udręce i agonii, czy już lekkomyślnie się bawi.
- Nie próbuj ostro demonstrować w sieciach społecznościowych, jak wszystko jest na tobie. To tania sztuczka, której nikt już nie kupuje.
- Nie pisz wielkimi literami na swoim lub jego profilu o wszystkim, co myślisz o nim i waszym związku. Przydatne jest pisanie takich listów, ale lepiej je mieć przy sobie lub spalić.
- Nie obrzucaj go brudem. Byliście razem, wybraliście go. Więc obrażając go, obrażasz zarówno swój wybór, jak i siebie.
- Nie organizuj wojen partyzanckich. Nie dziel wspólnych znajomych na jego i swoich, nie próbuj ich nastawiać przeciwko niemu.
Teraz jesteś w pełni wyposażony i wiesz, jakich błędów nie musisz popełniać. Aby całkowicie zapomnieć o sprawcy, przejdź do rankingu najlepszych serwisów randkowych, poszukaj nowego faceta i nigdy nie pamiętaj tego pierwszego.
Zerwałeś z kimś? Wiemy już, na co jesteś gotowy i nie pozwolimy Ci na to! Jakie są najczęstsze błędy, które wszyscy popełniamy po zerwaniu i dlaczego nie powinniśmy ich popełniać?
1. CIĄGLE PISZ I DZWOŃ DO SWOJEGO EX
Dlaczego to robimy:
Jest to naturalna reakcja organizmu. Przez pewien czas była to Twoja najbliższa osoba, dzieliłaś się z nią wszystkim – zdjęciami z przymierzalni, odczuciami związanymi z nową drużyną, zabawnymi memami z Sieci, wrażeniami z obejrzanego filmu.
Neurobiolog Rhonda Freeman przeprowadziła wiele badań nad tym, jak rozstania wpływają na różne części naszego mózgu. System nagród (który notabene odpowiada również za uzależnienie od alkoholu czy narkotyków) sprawia, że po rozstaniu czujesz się jakbyś potrzebował „lekarstwa”, którym wydaje się być były. Aby szybko zatkać dziurę w sercu i zaspokoić potrzeby mózgu, zaczynasz dzwonić i pisać do niego sto razy dziennie. Na przykład: „Cześć, poszedłem po nowy komplet bielizny, który najbardziej ci się podoba?” A on ci odpowiedział: „Jak ugotować te pyszne kotlety, które zawsze robiłeś mi na lunch?” Nie nie i jeszcze raz nie!
Dlaczego nie:
Jest to dość oczywista zasada, a tej rady udzieli ci każdy, kto ma choćby odrobinę wiedzy na temat związków i psychologii. Oczywiście można odnowić kontakt po miesiącu, trzech lub roku, ale nie od razu po rozstaniu.
Po pierwsze, powiedzieliśmy już, że te próby komunikacji są jak uzależnienie od alkoholu lub narkotyków. Nikt nie walczy z alkoholizmem upijając się cztery razy w tygodniu, prawda?
Po drugie, wiele badań potwierdza, że osoby, które ograniczają kontakt z byłym, szybciej wracają do zdrowia po rozstaniu.
Po trzecie, jeśli ciągle piszesz do swojego byłego, to sprawiasz wrażenie biednej, nieszczęśliwej i potrzebującej kobiety. Co, chcesz wzbudzić litość?
Wreszcie, jak pisze konsultant ds. samorozwoju, Mark Manson, im więcej spędzasz czasu ze swoim byłym, tym bardziej prawdopodobne jest, że z czasem znajdziesz się w takiej sytuacji: „Nie jesteśmy razem, ale jesteśmy trochę razem, nie , zdecydowanie nie jesteśmy parą. Po prostu do niego zadzwonię i zobaczę, jak się miewa. Ale nie jesteśmy razem, nie patrz tak na mnie! A jakie są Twoje szanse na znalezienie nowej miłości w tej sytuacji? (Tak, nawet zwrócić stary?)
Psycholog rodzinny Kevin Thompson (Kevin Thompson) twierdzi, że rozbita para musi przejść przez okres „bez kontaktu” – kwarantannę, która trwa co najmniej miesiąc. Jeśli twój były ciągle do ciebie pisze, wyjaśnij mu swoje stanowisko. Powiedz, że potrzebujesz czasu i przestrzeni, aby być samemu (w końcu jest to teraz twój oficjalny status). Ale nie wyjaśniaj więcej niż trzy razy: jeśli twoje życzenie nie jest uszanowane, po prostu zignoruj wiadomości. Jeśli jesteś Angeliną Jolie i masz sześcioro wspólnych dzieci, komunikuj się tylko o tych dzieciach – bez dyskusji o nowych związkach i swoich doświadczeniach. Tak samo jest, jeśli pracujesz lub uczysz się razem: kieruj wszystkie dyskusje w kierunku biznesowym.
2. OFERTA ZOSTAŃ PRZYJACIÓŁMI
Dlaczego to robimy:
Z mniej więcej tych samych powodów, dla których bombardujemy naszego byłego setkami wiadomości, zdjęć i połączeń – nie jesteśmy gotowi, aby od razu wyrzucić tę osobę z naszego życia. Antropolog Helen Fisher zaprosiła 15 osób, które właśnie przeżyły rozstanie, do poddania się eksperymentowi. Włożyła tych biedaków do rezonansu magnetycznego i pokazała dwa zdjęcia – osobę, która ich zostawiła, i kogokolwiek innego. Następnie porównano obrazy mózgów i okazało się, że na widok byłego kochanka mózg ochotników zachowywał się dokładnie tak samo, jak mózg narkomana w gałkach ocznych.
Motywacją do „przyjaźni” może być również to, że w ten sposób zawsze możesz być na bieżąco. Co, jakaś nowa dziewczyna lubi jego posty? Jesteście teraz przyjaciółmi, możecie zapytać kim ona jest i co ich łączy. Możesz śledzić jego ruchy i wiedzieć wszystko, co się z nim dzieje. Trochę przerażające, nie sądzisz?
Dlaczego nie:
Oto kolejny dowód naukowy dla Ciebie. University of Connecticut przeprowadził badanie dotyczące przyjaźni między mężczyznami i kobietami, a zwłaszcza między byłymi kochankami. Chociaż debata na temat przyjaźni między M i K nigdy się nie skończy, naukowcy odkryli, że jakość międzypłciowych przyjaźni bez historii miłosnej jest znacznie wyższa niż tych „przyjaznych” relacji, które można zbudować z byłym. Byli są mniej wspierający, mniej pomocni, mniej wyrozumiali i ogólnie mniej martwią się o swoich „nowych przyjaciół”, bez względu na to, jak bardzo chciałbyś inaczej.
Psycholog Roy Baumeister z University of Florida mówi: „Proponowanie pozostania przyjaciółmi może pomóc inicjatorowi zerwania zrzucić z siebie część winy, ale nie jest to dobre dla osoby porzuconej. Taka potajemna próba złagodzenia bólu może dać nadzieję na wznowienie związku, co z kolei spowolni oboje partnerów.
Nikt nie mówi, że nigdy, przenigdy nie możesz być przyjaciółmi – tylko nie teraz. Ponownie poproś ich, aby dali ci czas na uporządkowanie własnych uczuć i opamiętanie. Trener relacji Susan J. Elliot sugeruje przyjrzenie się motywom sugestii „zostań przyjaciółmi”. Nie chcesz stracić tej osoby, bo jest taka cudowna? „To samolubne i nieuczciwe. Pozwól swojemu partnerowi wyleczyć rany. Nie jest sprawiedliwe wiązać kogoś z tobą „przyjaźnią” tylko dlatego, że nie możesz poradzić sobie z bólem lub perspektywą wypuszczenia tej osoby” – mówi Elliot. Jeśli po prostu nie wiesz, jak położyć temu kres i przyjaźnisz się ze wszystkimi, których kiedykolwiek spotkałeś (a nawet po prostu chodziłeś), to udaj się w szczęśliwą podróż do psychologa. Cóż, jeśli to nie ty, ale twój ex nie umie się pożegnać z ludźmi, to nie daj mu manipulować, trzymaj cię na krótkiej smyczy i wywieraj presję na poczucie winy. Absolutnie nie powinieneś imponować mu umiejętnością bycia przyjaciółmi po zerwaniu. Jeśli nie chcesz być przyjaciółmi, w porządku. Po prostu powiedz nie i idź dalej. Bo jeszcze nie wiesz, kiedy możesz powiedzieć tak.
3. OBWINIJ SIEBIE
Dlaczego to robimy:
Jak śpiewa Diana Arbenina: „Istnieją dokładnie dwie osoby do winy” i nie możemy się z nią nie zgodzić. Ale po rozstaniu kuszące jest zrzucić całą winę na siebie i zanurzyć się w otchłani samobiczowania! Żyjemy w kulturze, która od dzieciństwa (z jakiegoś powodu) pielęgnuje w nas przekonanie, że jesteśmy dobrzy i godni szacunku tylko wtedy, gdy jesteśmy z kimś w związku. Jeśli jesteśmy sami, coś jest z nami nie tak.
Dlaczego nie:
Lauren Howe i Carol Dweck z Uniwersytetu Stanforda zwracają uwagę, że ludzi można podzielić na dwie kategorie: tych o stałych postawach i tych, których postawy się zmieniają. Ci pierwsi myślą, że zerwanie wynikało z faktu, że nie byli wystarczająco mądrzy, atrakcyjni, celowi, seksowni i tak dalej. Ci drudzy myślą inaczej – wyciągając lekcję z porażki na przyszłość: „Następnym razem nie będę tak bardzo kontrolować partnera”, „Nie będę się spieszyć, by przekonać się, że jest na pewno gotowy”. Każdy oczywiście może robić, co chce, ale tylko naukowcy twierdzą, że ludzie o ustalonych postawach ryzykują powiązanie luki z własną toksyczną osobowością (a to nie zawsze jest prawdą) i nadal opłakują pękniętą dolinę przez lata. Niektórym uczestnikom badania zajęło więcej niż pięć lat, aby poradzić sobie z rozstaniem (a czas ucieka!).
Zmiana nastawienia i przejście od zjadania własnego mózgu i zagłębiania się w przeszłość do konstruktywnego myślenia o przyszłości wymaga wiele wysiłku. Nie działa od razu, w najostrzejszej fazie – niech minie choć trochę czasu, daj się uspokoić. Jeśli czas już minął i czujesz w sobie wystarczająco dużo siły, to możesz pomyśleć o tym, co spowodowało problemy w Twoim zachowaniu lub uniemożliwiło ich rozwiązanie. Wyciągnij wnioski i idź dalej.
Jeśli „lekcje uczenia się” nie wydają się ani trochę prawdziwe, być może powinieneś zamienić swoje poczucie winy w złość. Psycholog kliniczny Suzanne Lachmann mówi, że gniew jest jednym z etapów procesu żałoby. Jeśli jesteś zły, jesteś na drodze do wyzdrowienia, podczas gdy poczucie winy nieustannie zatacza koło. Myślisz o tym, co już się wydarzyło i czego nie można już zmienić. Zły na siebie, zły na niego, zły na to, że wszystko zrujnowałeś (ale jeszcze lepiej na niego – to stronnicze, ale bardziej przydatne dla twojej rehabilitacji psychicznej!). Wraz ze złością przychodzi poczucie ulgi.
4. IDEALIZUJ KONIEC ZWIĄZKU
Dlaczego to robimy:
Bo trawa jest bardziej zielona po drugiej stronie. Kiedy byłeś w związku, mogłeś być zirytowany absolutnie wszystkim – od sposobu, w jaki chrapie lub gryzie, po sposób, w jaki wchodzi w interakcje z twoim psem. Chciałeś wolności i teraz ją masz. A teraz chcesz z powrotem, chcesz tego, co teraz nie jest twoje. Ach te zakazane owoce.
Dlaczego nie:
Idealizacja jest nierozerwalnie związana z nostalgią: wspominamy dni, kiedy się poznaliśmy, radosne chwile, wspólne wakacje. I tak chcesz wrócić do tych starych dobrych czasów, ale filozof Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), autor książki W imię miłości: romantyczna ideologia i jej ofiary, podkreśla, że nostalgia w sensie psychologicznym jest jedną z odmian melancholii, w którą raczej nie chcemy się pogrążać. Im bardziej spoglądamy w przeszłość i myślimy o tym, czego już nie ma i nie będzie, tym dalej odsuwamy realne perspektywy. Poza tym, gdyby naprawdę wszystko w twoim związku było takie idealne, to teraz przytulałabyś swojego chłopaka, a nie lody.
Psycholog Jill P. Weber, która specjalizuje się w dochodzeniu do siebie po zerwaniu lub rozwodzie, radzi skupić się na sobie, własnych uczuciach i smutku. Idealizowanie przeszłych związków, podobnie jak demonizowanie byłego, odwraca twoją uwagę od własnych doświadczeń i opóźnia proces zdrowienia. Zamiast tego usiądź i napisz, jak się czujesz, zapisz fakty dotyczące swojej roli i roli partnera w związku, dowiedz się, co naprawdę się wydarzyło i czego potrzebujesz, aby się smucić.
5. PRÓBA NAPRAWIENIA WSZYSTKIEGO
Dlaczego to robimy:
Karen Salmansohn, autorka poradników, przyznaje, że często kończymy w niezdrowych, pękających związkach tylko dlatego, że poznawanie nowych ludzi jest jeszcze gorsze i bardziej przerażające. Kochamy to, co jest nam znajome, więc po rozstaniu naprawdę chcemy wszystko zwrócić.
Cóż, także dlatego, że recenzowaliśmy programy telewizyjne, takie jak Plotkara i Seks w wielkim mieście. Jeśli Chuck i Blair spędzili tak wiele sezonów, zrywając, godząc się, zrywając i ostatecznie biorąc ślub i żyjąc długo i szczęśliwie, dlaczego jesteśmy gorsi?
Dlaczego nie:
Byliście już razem i coś poszło nie tak. I „nie tak” do tego stopnia, że zdecydowałeś się na radykalny krok – skrzywdzić najbliższą osobę i siebie i odejść. Naprawdę, gdyby twoje problemy i nieporozumienia można było tak łatwo rozwiązać, czy doszedłbyś do tego?
Jeśli wpadłeś na pomysł, aby wszystko naprawić i zaoferujesz swojemu chłopakowi rozpoczęcie wszystkiego od zera, najprawdopodobniej wyśle cię (uprzejmie i / lub daleko). Jeśli twój ex podjął decyzję o zerwaniu, to znaczy, że on również zdecydował, że będzie dla niego lepiej. Doskonale wie, że cię to boli, więc próby zwrotu go spowodują tylko litość.
Niestety ludzie się nie zmieniają, a tym bardziej w ciągu kilku dni lub tygodni. Jeśli znowu będziecie razem, wszystkie stare problemy natychmiast się pojawią, dopiero teraz wspomnienie przerwy będzie wisiało im w głowach.
Nie zamieniaj się w matę podłogową i nie pozwól zranić swojego ego, obiecując naprawić wszystkie swoje błędy i być idealną dziewczyną, pisze psycholog Kevin Thompson. Nie będziesz szczęśliwa w takim związku. Już się rozstaliście, nie da się tego naprawić. Zaakceptuj to i spróbuj wyciągnąć z tego wnioski. Możesz nawet obiecać sobie, że po jakimś czasie spróbujesz wszystko naprawić, ale do tego czasu staniesz się silniejszy i lepszy. Jeśli naprawdę zatroszczysz się o swoje uczucia i siebie, to do tego momentu będziesz już wyleczona z poprzednich związków i zrozumiesz daremność ich odnowienia (cóż, jeśli tak chcesz, wtedy ty i twój chłopak będziecie Chuckiem i Blair w ciało, czy jesteś zadowolony?).
6. SZYBKO WŁĄCZ SIĘ W NOWĄ RELACJĘ
Dlaczego to robimy:
Jeśli poszedłeś na Tindera zaraz po rozstaniu i umówiłeś się na kilka randek w tygodniu, istnieje duże prawdopodobieństwo, że wkrótce wejdziesz w związek „kompensacyjny” lub „przejściowy”. To sposób, by zapomnieć, zemścić się, poczuć się pożądanym. Oczywiście nowe połączenie może przekształcić się w prawdziwą miłość (nigdy nie wiadomo), ale niewielu ludziom się to udaje.
Dlaczego nie:
Oprócz wszystkich powodów, o których już wspomnieliśmy, w relacji „tranzytowej” istnieje bardzo duże ryzyko tylko większego uzależnienia od tego pierwszego. Zaskoczony? Naukowcy z University of Toronto przeprowadzili badanie i doszli do wniosku, że ludzie, którym nie udało się nawiązać nowego związku, odczuwali jeszcze większą ochotę na byłego. Faktem jest, że jeśli wejdziesz w związek, wciąż opłakując przeszłość, to po prostu nie możesz w to zainwestować. W związku z tym nie warto też liczyć na pełnoprawną nową relację: im bardziej uważamy, że ta pierwsza może zaspokoić nasze potrzeby, tym mniej polegamy w tym na nowym partnerze. A po kolejnym rozczarowaniu będziesz chciał tylko wrócić do starego, tak dobrze znanego i wyidealizowanego związku.
Smucić. Poczekaj chwilę, aby rzucić się w nowy związek, aż poczujesz, że już puściłeś swojego byłego i swoją urazę, ból, złość, tęsknotę. Na razie zadbaj o siebie: jeśli schudniesz, napompujesz, nauczysz się tańczyć lub opanujesz nowy język obcy, to znalezienie nowego fana będzie łatwiejsze niż teraz, kiedy płaczesz i masz środek uspokajający w kosmetyczce . Możesz ustawić sobie określony limit czasu, po którym wrócisz do gry.
